WG im HG

Der letzte, der auf der Toilette war, hinterlässt eine leere WC-Rolle.

Als wäre dieser Umstand nicht genug, sammeln sich lauter leere Kartonrollen in der Designertasche der Badeputzmittel. Eine volle Rolle ist nicht in Reserve und ausser Sicht. Auch nicht im Blindflug mit dem Arm nach hinten. Skipperin spricht von der WG im HG, also nicht vom Grössenwahn (GW) doch von der Wohngemeinschaft (WG) im höchsten Grad (HG). Wohin also gehört die letzte leere WC-Rolle? Skipperin schreibt sie mit Permanent Marker als Mahnung sogar an, mit „Wohin damit?“.

Das alles und viel mehr trifft auch in den Haushalten von Deutschfreiburg zu: Die Zahnpasta klebt im Lavabo, liegt als Tropfen am Boden oder sie vergipst den Deckel so sehr, dass keine Paste mehr rausgepresst werden kann.

Thema Bad: Haarbürsten? Ja, wem gehört jetzt bitte welche, und wieso ist die Wimpernzange bei den Haarbürsten gelandet? Wisst ihr, wie oft wir eigentlich unsere Haarbürsten reinigen sollten? Tatsächlich so häufig, dass sie neben einer Wimpernzange liegen dürfen. Wer hat die Zahnseide von gestern im Lavabo liegen gelassen? Ach, das war im selben Schachzug wie mit der leeren WC-Rolle und dem Wachsstreifen gegen Damenbart passiert?

WG im HG ist ein Spiel, ein grosser Spiessrutenlauf. Es beginnt morgens und endet abends. Verschmierte Gläser vom Mittagslunch auswärts landen voller vertrockneter Speiseresten in der Küche und nicht im Geschirrspüler. Schmutzige Schuhe bleiben monatelang auf der obersten Treppe des Kellers liegen, bis die Schuhgrösse zu klein ist, und Putzen für den Second Hand ansteht. Es geht auch mit Lego-Türmen und -Burgen im Nirwana der WG: Du gehst barfuss im Dunkeln, weil der Morgen für deine Augen zu hell ist, halbblind zur Kaffeemaschine: Fussmassage und Gefluche, weil du was Wertvolles zertrampelt hast, kriegst du inklusive, wie die Seidenwäsche im 60-Grad Programm eines Rekruten, der es im WG-Gedanken gut gemeint hat. Gratis dazu. Und falls ihr je eine Barbie und ihr Abendkleid zertrampelt, bis ihr Gesicht oder die Frous-Frous etwas deformiert sind, wehe dem. Und ja, die Revanche kam subito einer Vierjährigen, im Self-Lippenstift-Make-up-Design des Chanel Rouge. Es war nicht ihr Eigentum.

WG im HG ist: du nimmst dir die Butter aus dem Kühlschrank und es ist nichts mehr drin. Noch schlimmer: Konfi, die du nicht mal mehr mit dem Skalpell auskratzen kannst, weil das Glas leer im Kühlschrank steht. WG im HG ist: Du kaufst Mozzarella für die morgige Pizza, doch beide sind aus den Augen und aus dem Sinn, weil sich jemand im HG einen ganzen Mozzarella gegönnt hat. Also gibt es Pizza mit Gruyère AOP, bis alle am Tisch motzen, die Pizza mit Mozza sei also schon besser. WG ist, einen vollen Tumbler von einem anderen Mitbewohner zu haben, denn deine liegt seit drei Tagen feucht vergraut im Korb am Boden. WG ist, Bier in Hülle und Fülle für alle Fälle eingekauft und auf einmal ist da keine einzige Flasche mehr. Im Fall, du Super Bock.

HG ist, wenn Skipperin selber (ihre grosse Sch… Unart) die Deckel, Schubladen und Schranktüren nie ganz und fest zuschliesst: Da kommt also einer aus der WG und will das volle Konfiglas oder das volle Olivenöl nehmen. Ja ja, ihr wisst, was darauf folgt: Putzerei im HG - aber von der Schuldigen selbst gebüsst. Sie war und ist ja die mit dem halbgeschlossenen Deckel an Flaschen und Gläsern. Das wäre dann ein echter WG-Gedanke: Jeder ersetzt, was er braucht. Oder putzt, was er verursacht. Und überhaupt. Zum Glück gibt es Barber Shops und keine Tondeusen mehr in der verstopften Dusche. Ach WG, du machst Skipperin HG. Und so was nennt sich dann Familie, oder?